E d'improvviso...

...mi squagliai. No, dico davvero. Non so dalle altre parti d'Italia, ma qui a Milano oggi è 9 luglio, non di certo il 9 aprile. Insomma, la primavera non mi ha mai fatto impazzire più di tanto: troppa incertezza e troppi starnuti attorno a me, di solito. Ma cazzo, che fine ha fatto la tiepida frescura della settimana scorsa, dove la temperatura era paradisiaca? Cacchiarola, oggi c'è un'afa pazzesca, in bici mi stavo liquefacendo alle quattro del pomeriggio. Alla fine tutto si risolve nel fatto che l'estate (a qualsiasi stagione dell'anno) senza mare non ha ragione d'esistere. Vado nel congelatore.

Suggestiva nube sulla NASA

Dal sito del Corriere queste suggestive e inquietanti immagini: una nube particolare e angosciante sulla Nasa. Vento a 145 km/h e fulmini sulla rampa di lancio dello shuttle. E dalle che la fine del mondo si avvicina sempre di più, manca un anno e mezzo, no?

Le 5 donne più rappresentative d'Italia

L'associazione "Donne e qualità della vita", guidata dalla psicologa Serenella Salomoni, ha indetto una ricerca su un campione di 400 donne di età compresa tra i 20 e i 60 anni per scovare quale volto femminile potesse rappresentare meglio l'Italia in occasione delle celebrazioni di questo contestatissimo 150°.


5. Margherita Hack

Cioè, e io pensavo di trovarci qualche cretina uscita da un programma di Maria de Filippi a caso! Il quinto posto addirittura alla Signora della Scienza, portatrice dell'ateismo estremo, mia guru e paladina. Cazzo, una bella sorpresa!

Prendetevi cinque minuti di tempo per ascoltare le sue parole in questa intervista per il BolognaPride del 2008, in cui l'immensa Margherita affronta il tema dell'omosessualità e dei diritti civili.

4. Rita Levi Montalcini


Cioè, ma è uno scherzo?! Cazzo, nella top five abbiamo un'altra vegliarda dal supercervello e nessuna sciaquetta scosciata con i tarzanielli nel cervello! Rita Levi Montalcini, un altro mio incredibile mito! Cioè tra la quinta e la quarta posizione l'età media è quella della mummia egizia di Tutankhamon, ma ne siamo felici! Cento, mille dentiere se sono per queste donne! Rita Levi Montalcini non ha bisogno di presentazioni, ma la sua intelligenza è quasi commovente. Dà speranza per il genere umano, perché se esiste un cervello come il suo c'è ancora possibilità di risollevarsi.

E poi diciamocelo, quel ciuffo è dannatamente trendy. Questa donna è un esempio di stile per tutti noi, voglio quel ciuffo, subito! Per celebrarla, guardate questa bellissima intervista a Che Tempo che Fa? registrata a maggio 2009 in occasione del suo centenario. Ha dalla sua anche una gran tenerezza. Spero che resti tra noi ancora altri 3287916876489367862892 anni.

3. Luciana Littizzetto

Cosa cosa?! Al terzo posto troviamo la Littizzetto? Un altro mio mito? Cioè ma scusate ma sta classifica l'ho fatta io? Nessuna sgallettata, ma la Signora dell'ironia pungente e delle mie risate! Colei che è riuscita a beccarsi il dito medio dalla Santanché, la favolosissima Lucianina che di certo non è una super bonona. Ma allora le donne italiane non sono lobotomizzate dal Grande Fratello! Questa classifica è una scoperta continua!

Beh restando sempre a "Che tempo che fa?" direi che possiamo scegliere un suo intervento a caso poiché sono tutti egualmente geniali.

2. Paola Cortellesi

Sono senza parole, allibito! La Cortellesi! Ancora nessuna sgualdrina, niente decerebrate, nessuna tettona inutile! La Cortellesi, la DIVINA! Cioè sono stato veramente io a fare sta cazzo di classifica, non è possibile. Il genio della comicità, la donna che più mi fa ridere in assoluto (oltre ad essere bellissima) anche se ultimamente sta mangiando davvero pochissimo e sono un po' preoccupato, ma che le sta accadendo a Zelig? Sembra anoressica! Comunque qui la celebriamo nella sua celebre imitazione della Santanché e della Prestigiacomo nell'esilarante intervista doppia! Grande Paola! Ti amo e lo rivendico con ORGOGLIO!

E ora resta il primo posto...dopo tutti questi geni, queste donne estremamente valide, intelligenti, assolutamente degne di rappresentare l'Italia, chi incarnerà meglio di tutte questi valori? Chi sarà la splendida numero 1...?


1. Manuela Arcuri

Ma porca puttana zozza stronza! Ma come si può fare un classifica in cui le principali posizioni sono delle madonne di cervelli e mettere come primo posto quella burinaccia della Arcuri!? Come si può!? Tutte le mie speranze completamente crollate.
Dicevo io che era troppo strano, nessuna tettona inutile. Trovo davvero orrendo che il 33% delle donne italiane si senta rappresentato da questa buzzicona. Ma d'altronde non m'aspettavo niente di meglio, è già positivo che le quattro posizioni sotto siano davvero ottime.
Beh, dobbiamo celebrare anche lei, cazzarola. E dopo tutti questi splendidi video postati finora ecco il video più rappresentativo della Arcuri, lo spot pubblicitario per Alfonso Luigi Marra e lo strategggggismo sentimentale. E forse questo ci meritiamo, un messaggino sul cellulare, un montaggio trash, due tette al vento e una serie di marchette infinite per portarsi a casa la pagnotta. Credo che sia davvero bellissimo. Ma andate affanculo.

Snoop Doggy Dog travestito da Na'avi

Ecco, ora è pronto per partire per Pandora e levarcelo dalle palle. Ciao Snoop, buon viaggio!

Alessandro Borghese per Playboy

Ok, mi farei Alessandro Borghese. E poi mi farei Alessandro Borghese.
Inoltre, mi farei Alessandro Borghese e se non l'avete capito mi farei Alessandro Borghese.

C'è qualcosa in lui che mi rende selvaggio, sarà l'aria da tonto bonaccione, la carnagione olivastra, l'aspetto perennemente rustico o quella vena tamarra insita nel suo accento romano. Ormai tra l'altro sono completamente drogato di Real Time e Cortesie per gli ospiti sta divenendo la mia nuova bibbia personale.

Per questo vi posto il servizio che gli ha dedicato Playboy, in cui purtroppo non ci sono mattarelli, salami, strufoloni e piselli vari per il nostro chef preferito.

Qui potete vedere tutte le foto e il resto dell'intervista da leggere rigorosamente sostituendo ad ogni sillaba "ci" la sillaba "sci".

Alessà, quanto me piasci.

Varie gradazioni di grigio

Sono tre giorni che esco di casa e trovo ad accogliermi una cazzo di gradazione di grigio diversa a seconda del giorno. Oggi direi che siamo più o meno su questa tonalità:

Terry Richardson diventa Justin Bieber

Mille volte più sexy il Richardson e ho detto tutto.

Via: Terry Richardson's Diary

Come sarebbe la terra se..

...il livello delle acque fosse 50/100 metri più basso?

Praticamente l'Italia non esisterebbe, saremmo tutt'uno con l'Africa...

E se invece le acque sommergessero di 50/100 metri in più? (molto più probabile, dato lo scioglimento dei ghiacciai).

Cazzo.

I pensieri della Canalis

Elisabetta Canalis ci fa sapere che: “Sembro poco disponibile? Cercate di capire: da un anno e mezzo qualsiasi domanda che mi viene rivolta non riguarda me, non c’entra nulla con il mio lavoro, riguarda solo il mio fidanzato. George non ha nulla a che vedere con il mio lavoro. E poi tante volte hanno detto di noi cose non vere”.


Quindi, Elisabetta, mi vorresti far credere che davvero ti piacerebbe che ti chiedessero se li fai col risucchio oppure no?

Ricomincio a scrivere...

Stavo testé riflettendo che ricomincio a scrivere io e si scatena praticamente il finimondo. Il Medioriente si ribella e si ammazza, la Nuova Zelanda trema e la salma di Mike Bongiorno viene trafugata. Solo Berlusconi non si dimette. Mi piego ma non mi spezzo.

Al mattino

Quanto mi rompono i coglioni le persone ferme in cerchio sul marciapiede a chiacchierare allegramente! Si mettono come i cazzi in mezzo alla strada e uno per passare si deve chiavare con forza nel muro; mica si spostano se ti vedono arrivare. Cazzo, ci vorrebbe una palla da bowling in queste occasioni.

Parto!?

O non parto. Liveblogging costante sulla mia vita. Poche, piccole frasi. Insomma una merda di blog. Stronzetti avvisati, mezzo salvati.

Baci.